Os dias se passaram talvez até mais rapido do que podia estar imaginando , já se fazem 23 dias sem elas perto de mim, e as vezes me sinto tão distante delas que procuro meios de me sintir ali pertinho delas ,sei q eu faço isso na esperança de que elas voltem logo pra perto de mim, as vezes até pareco doida dizendo isso mas não sei como vai ser quando passar dia 27 de julho q seria a dat q completaria 40 semanas e elas realmente não estiverem aqui comigo, eu tenho me desesperado menos diante de tudo isso, mas é estranho o jeito q eu me sinto por dentro, sei lá parece q fui incapz de cuidar delas dentro de mim, eu achoq deveria ter dirto mais vezes o quanto eu amava elas brincado mais vezes ,ter tirado mais fotos , tanta coisa q poderia ter sido feita diferente tortalmente diferente , agora é estarnho eu to escrevendo aqui e parece q a barriga ainda mexe do mesmo ladinho chega a ser engraçado, mas qdo eu olho eu não vejo nada alem de uma coisa reta ,sabado ´passado qd fui retirar os pontos voltei ao lugar q eu fui com elas pela ultima vez ,as vezes ate chegeui a pensarq iria pegar elas d novo ,mas so coisa da cabeçamesmo, de noite sai pra comer e nunca vi tantas mulheres com crianças e gravidas e pensar q algum tempo atras eu tmb estava com elas dentro de mim faltando pouqinhopra eu passear com as bonecas e derrepente tudo acabo ,domingo eu encontrei outras crianças é estranho da vontade de pegar elas e agarrar guarda elas ,mas sei q não são minhas ,durante a semana eu procuro ouvir musicas q me lembra elas ,dou risada tento me distrair como dá mas sempre aqui no meu quarto pq aqui me sinto mais proxima delas e vendo coisas de bbs ouvindo musicas de crinças isso me faz por algum momentos ter elas perto d mim novamente ,eu as vezes tenho vontade de ver as coisas delas mas ao memso tempo tenho medo da minha reação,tenho chorado quando fico mais "sozinha" alias eu me sinto ainda assim pq o q eu realmentetinha certeza q eu tinha e q estav ali comigo pra sempre não tenho mais ,cada dia que passa minha vontade de outro filho parece que so aumenta ,mas tenho medo que possa acontecer a mesma coisa.As pessoas ao meu redor tem se mostrado esquecida de tudo mas eu percebo q elas estão tentando me fazer esquecer as minhas filhas mas não é isso que eu quero,elas nunca me pergunta o que eu quero e eu não quero me desfazer de nada delas muito pelo contrario tenho tentado de jeitos e maneiras fazer com q elas fiquem cada dia mais vivas dentro de mim mas eu aprendendo a lidar com isso,me sinto as vezes ate egoista por isso ,as vezs parece q so eu amava elas mas eu sei q elas era amada e espera por tdos , os avós das duas partes como o papai delas amava elas muito disso eu não tenho duvidasss alguma ....
De alguma maneira eu tenho ficado bem esses dias,tdo que passeicom elas ,eu passaria novamente pra ter elas comigo,e Deus me fez a pessoa mais feliz do mundo em 6 meses eu mesmo com lagrimas no rosto e dor eu lhe agradeço Deus pelas minhas filhas por eu ter tido a honra de ser MÃE da Giovanna e da Manuella eu amei e amO elas muito e sei que vocês vão me ajudar a ficar melhor cada dia e or vocês filhas a mamaãe vai conquistar coisas só pra estar cada vez mais proxima de chegar perto de vocês mesmo longe vocês são minha fortaleza MINHAS .Minhas Minhas e nada e nem Ninguém vai mudar isso.....
"Filhas !!!
Nunca abracei vocês ,mas sinto vocês
Vocês nunca falaram ,mas ouço vocês
Nunca Conheci vocês,mas amo e ETERNAMENTE , INCONDICIONAMENTE AMAREI VOCÊS"

Giovanna & Manuella Minhas anjinhas Mamãe amaaa MuitO Vocês

Estava chegando a hora de vir pra casa , e eu ter q voltar ao lugar onde ficava mais tempo comelas, chegar em meu quarto e achar as coisas delas, minha cama ,tudo ate o ar parecia q tinha o cheiro dos cremes q eu passava meu quarda roupa tinha cheirinho de bb já das coisas delas tudo feito com muito amor e carinho e elas não iam poder usar nada disso q eu tinha preparado pra elas junto com o papai elas estava sendo tão esperadas, tão amadas já e eu nunca vo poder dar o amor q tenho dentro de mim guardado pra elas , eu não ia poder sentir o calor do corpo delas no meu , como me faz falta aqueles chutes q elas me dava , o encomodo ao sentar, ate mesmo dos vomitos eu sinto falta , eu só tentava imaginar como seria sem elas na minha casa ,pq no hospital eu não passei tempo com elas lá , mas na minha casa ali era o nosso cantinho, meu namorado estava me surpreendendo cada dia mais aqueles dias comigo no hospital me dando força e me ajudando em tudo ,eu tinha sonhos com elas vindo embora com elas mas isso sim eu sabia q era somente sonhos e lindos sonhos .Chego sabado e eu estava vindo pra casa eu sbaia q da porta pra fora do hospital um novo mundo me esperava ,um mundo sem elas ,um mundo q eu não imaginei viver sem elas ,mas agora a vida me obrigava a ver ,imaginar e a viver neste mundo sem elas ,não foi facil chegar em casa sem elas ,mas esta era a realidade que eu tinha que enfrentar agora ficar sem elas fisicamente ,pq em tdos meus momentos eu tenho elas em mente por mais dificil que seja tento me manter firme pelos meus pais q sfrem junto comigo a ida delas ,meu namorado tmb tem me dado bastante força ,durmir e durmir essa é minha unica vontade pq assim o tempo passa mais rapido e não sinto tanto a ausencia delas em mim ,durante a noite tive a sensação se sentir elas mexer dentro de mim ainda ,mas acordei e vi q tdo estav sendo um sonho .Quando acordei no domingo não tive coragem de dar feliz dias das mães pra ninguém com muito custo dei pra minha mãe ,eu preferi não ver ninguem mas isto não foi possivel qdo menos espearav tinha alguem no meu quarto e eu tinhaq ouvir coisas q me irritava q acabava me deixando indignada com tdudo aquilo q eu estav ouvindo,mas tudo aquilo q eu ouvia e qianda tenho q escutar não me serve de nada ,não vai trazer minhas meninas de volta então pq eu ter q ouvir tudo isso ,entendo a preocupação de todos mas ela não me serve de nada ,seja ate ser inutil essas falaçao nos meus ouvidos , eu prefiro esperar o tempo passar pra quando eu ver ou falar com outras pessoas q eu tinha contato o assunto tente ser outro a não ser minhas meninas , as vezes eu penso ate q sou egoista por isso mas não quero q ninguém fique falando ,ou tentado adivinhar o q realmente aconteceu com elas ,o que me importa é o que penso o que senti e o que eu sinto com tudo isso q nenhuma dessas pessoas imagina ou em seus pensamentos conseguem passar perto do que eu estou sentindo e senti, foi me pior dia das mães sem elas não via a hora do dia acabar , e logo chegou a Segunda e tudo estava voltando a sua rotina de antes ,mas não a minha a afinal eu estava dentro de casa sempre então eu ali iria continuar enquanto ,meus pais voltava aos seus trabalhos meu namorado tmb voltava pra sua rotina de antesaunica rotina mudada seria a minha novamente tdo q eu fazia com com elas eu estava fazendo agora e sem elas ,estes dias eu tenho visto o esforço do meu pai pra q eu não sofra com as lembranças delas e eu tento me manter mais centrada em outras coisas pra q ele não sofra mais , durante estes dias tenho procurado meios de estar perto delas ouvindo canções q me lembra delas me fazem chorar mas me sinto melhor assim, tenho vistos desnehos de tatuagens q vou fazer delas só ainda não decidi qual vai ser borboletas ,duas menininhas, claro q farei pra mim enão pra sair exibindo pra tdo mundo e qdo alguem me perguntar pq tenho eu direi q são minhas filhas com o maior orgulho ,cada dia tem cido um dia horas mais tristes horas sorridentes ,mas dizer q esta sendo facil não esta , procurar meios pra tdo q aconteceu tmb ainda não achei,tento não me perguntar tanto Deus o pq disso tdo mas nem sempre é possivel ,tenho visto vidios de outras mamães que assim como eu tmb tiveram seus anjinhos de volta a Deus de certa forma isso me conforta pq vejo que não a unica ,tento evitar pensamentos constantes nos planos q eu tinha com elasmas meia hora me pego dentro deles e já tenho q fazer outros pensamentos ,planejar o que fazer daqui pra frente de uma coisa eu tenho tenho certeza quero logo outro bb mas só será permitido por Deus ,mas q já esta nos meus planos isso está Rsrs, cada dia é um novo dia , cada dia aprendo a lidar com a ausencia da melhor coisa q Deus poderia ter me dado e mesmo sem ter elas aqui agora elas são o presente mais lindo que Deus me deu mesmo q foi por alguns meses os melhores mesmo com tdas as complicções q tive ,amei ,amo e amarei eternamente minhas princesinhas q agora estão dando muito trabalho no céu ,ao memso tempo q estou aqui digitando isso eu tenho ainda dentro de mim aquela vontade de ter elas em meus braços t, tem sentimentos q as vezes não dá pra expressar ,estou Reaprendendo a viver cada dia ...

Ainda no hospital e debilitada a ultima coisa q eu queria era ver alguém , que não fosse meus pais e meu namorado mas isso não foi possivel as pessoas chegava , o telefone não parava de tocar minha cabeça estava uma confusão, eu não estava acreditando q tudo aquilo estava realmente acontecendo nem forças pra chorar eu tinha uma coisa eu digo foi e esta sendo uma das piores sensações q alguém pode sentir é essa q eu to sentindo a perda de algo q vio aos poucos crescer ,ir se desenvolvendo dentro de você cada movivento era uma alegria ,ver meu umbigo estufando era engraçado não conseguir durmir por ter medo de alguma posição machucar elas e derrepente vc se ve ali sozinha como se tudo isso q vc sentio não tivesse passado de um simples sonho ,mas você sabe q não era um sonho foi a realidade mais linda e perfeita que a vida pioderia ter lhe mostrado , minha unica vontade naquele momentos dentro do hospital era sumir era de ter ido junto com elas ,eu mal pude me despidir delas ,quem fez tudo isso foi meu pai ,meu namorado e meu sogro , decidmos por não ter velorio pra que isso elasnão precisão da piedade e nem lagrimas de ninguém ,quem estivesse afim de exposissão simples era só matar seu filho ou filha colocar em um caixão e ficar lá olhando pra cara dele(a) , eu era obigada a ter q ouvir cada coisa q aquilo me deixava mais revoltada ainda , sei q tinha pessoas preocupada comigo mas como falei nada disso me importava e ainda não me importa tudo q as pessoas ainda vem falar comigo entra por um ouvido e sai pelo outro ninguém sentiu o que eu senti ,e muito menos vai saber a dor q eu estou sentindo ,
cansada de ter ouvir "seja forte", "vc é nova ,tem a vida tda pela frente " ,"elas não era pra ser suas","vc tem q ficar bem" , "não tem motivos pra chorar", "tudo isso já passo, bola pra frente" ,"eu sei o que vc esta sentindo", Sabem o Cassete, eu escuto e tento ter muita paciencia pra não mandar tdo mundo pra casa do caralho ,deve ser muito dificil pra eles entenderem, q eu só quero uma coisa minhas filhas ,mas eu sei q isso tmb não é possivel elas não vão voltar mais tudo acabo ,eeu não sei o pq faltava tão pouco .Os dias ia passando no hospital e eu estava me vendo cada vez mais distante delas ,eu não sentia mais elas dentro de mim ,qdo eu ligava a TV era obrigada a ver essas mulheres malditas q se dizem ser Mãe maltratando seus filhos , outras tem a coragem de aborta eles com 7 meses e jogar no buero ,pq Deus dá filhos a essas pessoas eu estav lutando fazendo de tudo pra chegar no 7º mes pra q elas pudesem nascer sem tantos problemas e essas vagabundas fazem isso .A dor fisica estava passando meu leite começo a sair em disparada e eu tive q tirar o leite das minhas meninas pra ele secar mais rapido tudo q eu tinha delas no meu corpo estava sumindo e eu não podia fazer nada .

Hoje é meu primeiro e pior dia das mães estou sem minhas pipocas
Giovanna a 8 dias e Manuella a 7 dias,e faltava tão pouco pra eu ter elas em meus braços aquecer elas em meu corpo,dizer olhando em seus olhinhos o quanto eu amava elas,amamentar,brincar entre outras coisas que só MÃE sabe e sente .
Eu lembro ainda como um filme quando passei a desconfiar q tinha um carocinho de feijão dentro de mim minha primeira reação foi ter medo, a segunda medo,a terceira medo chega até ser engraçado mas como todos os outros meses eu sempre estava gravida,mas depois de dois teste e uma consulta medica foi confirmado q eu estava gravida ,contei ao meu namorado ,minha mãe e foi "Tranquilo" mas o medo voltoe agora confirmado como contar ao meu Pai,eu saberia amar um serzinho q ao mesmo tempo poderia me dar milhões de felicidades e destruir todos os meus planos que tinha pra minha vida ?Nessa hora vi minha vida por agua abaixo ,tudo se desmoronando sobre minha cabeça não sabia mais o que fazer ,e na minha mente eu tinha tomado a decisão mais sensata da face da terra eu não seria mãe aos 18 anos faltando praticamente 2 meses pra começar a faculdade Não de jeito maneira eu continuaria com aquela loucura eu já estava certa disso,meu problema foi tentar convencer meu namorado ele disse que estaria sempre ao meu lado mas não pra fazer aquilo ,o jeito foi eu aprender a lidar com aquela situação que mudo definitivamente toda a minha vida eu etsav aprendendo viver de outro jeito, pra tudo ficar melhor ainda fui mandada embora do serviço q mais estaria por vir,mas nada era pior que contar ao meu pai como estava no começo de dezembro esperei passar as festas pra contar ,mesmo sem querer aquele ser dentro de mim ele ja tinha me escolhido e já dava seus sinais de vida e aquilo de um certo modo ia me fazendo imaginar situações e a planejar situações com ele(a) ,Dezembro passo e estava sendo chato e desleal com meu pai esconder dele a noticia ,minha mãe começo a preparar o" terreno "uma semana antes ,e o olhar dele pra mim já não era mais o mesmo ,no dia 9 de Janeiro ele já sabia e o medo q eu tinha dentro de mim sumio não me espanco Rsrsr, não fui pra fora de casa ,não fui forçada a nada . Apartir daquela conversa passei a AMAR meu filho(a) ,e a já fazer mudanças na minha vida, cancelei a matricula na faculdade ,diminui minhas noites de pagode com meu namorado , minha familia quando soube até me surpreendi com a reação deles ficaram felizes ,mas se não tivessem ficado pouco me importaria quem me importava saber ja sabia meus pais , meu namorado e os pais deles , os outros só são os outros ;sai e comprei a primeira roupinha do meu babyzito ,que já me fazia vomitar até a agua rsrsrsrsr. No dia 8 de Fevereiro tive um sangramento que me deixou preocupada, passei no médico e estava tdo bem com meu bb fiquei mais tranquila nunca acontecer algo pra prejudicar a vida do meu filho ,dia 12 fiz minha primeira US meus pais estavam lá comigo e pra nossa surpresa era Gêmeos Identicos mesma placenta e mesmo saco gestacional eu não sabia de ria ou chorava graças a Deus estava tdo otimo com OS bebes ,mal sai da sala do médico já fui avisando pro meu namorado q estava tudo bem com "OS BEBES" ele não acredito acho q eu estav zuando com ele ,ele só acredito mesmo quando vio a gravção do US .Apartir dai era tdo em dobro na minha vida felicidade,amor, agitação,preocupação em dar conta de dois ,tdo q pude e conseguia de informação sobre gêmeos era bem vinda tive contado virtual com outras mamães de gêmeos q me fazia ver o tempo passar mais rapido trocar duvidas e algumas experiencias gestacional e chego o dia de mais US e essa seria pra saber o sexo dos bebes ,nesta meu namorado estav junto comigo tanto ele quanto eu certos de dois meninos e pra nossa surpresa duas meninas danadas de pernas pro ar rsrs ,só que tmb descobrimos q eu estava com o colo do ultero baixo e q isso era perigoso pra elas eu tinha duas opção ou eu colocaria um pressario pra segurar o´peso do ultero conforme elas crescem ou fazer uma cerclagem dar alguns pontos no colo do ultero pra ele fechar ;decidimos pelo pressario coloquei mas tive q manter repouso absoluto , então eu e as minhas pipocas passamos a nos fazer uma compania maior ainda ,com canções ,brincadeiras, chutes duplos como dizia o papai delas ,elas já deixava o vovó nervoso desde cedo por não mexerem qdo ele colocava a mão essas catarrentas(era assim q meu pai chamava elas) tava pirando ele já ,as BoBôs fazia tdo q mamãe delas queria rsrs,estaavmos adorando ser paparicadas ,em uma outra US foi descoberto q eu já estav tento contrações sem dores mas isto estav fazendo com q meu colo do ultero dilatar mais rapido com 21 semanas ,fui internada por 1 semana pra controlar as contrações e pra fazer a cerclagem pra dar mais uma segurança ,de volta pra casa cerclagem feita mamãe estava zero bala pra cuidar melhor ainda da chegada das pipocas dela ,o papai já estav até comprando suas roupinhas e elas era lindas e ficaria mais linda ainda nas pipocas , tdo estav sendo feito com muito amor e carinho pra elas chego a hora de decidir o nome delas demoro mas decidimos Giovanna =Deus é gracioso Manuella =Deus está conosco , as semanas ia passando a ansiedade aumentado pra estar com elas a imaginação amil com tdo q iria fazer com elas como ia ser ,como eu ia fazer ,o q eu gostava o que não gostava claro q o tapete músical não podia faltar na lista de brinquedos delas ,o tema do quarto delas seria fadas e borboletas,elas cada dia q passava me surpreendia mais com suas perfomas dentro da minha barriga,era só o pai delas chegar perto q elas começava se remexer cada vez mais com seus "dulus" .Faltava pouco pra estar com elas chorando a madrugada tda ,mamando de duas em duas horas ou até menos ,falta pouco pra estar com minhas filhas em meus braços já estava com 25 semanas omédico faloq seguraria elas comigo com 30 semanas e no meximo 34 então só falta mais cinco semanas digamos ,mas eu tinha pra mim q aguentaria umas 35 semanas, na minha Antipenultima US vi seus rostinhos em 4D a cara do pai rsrs nariz empinadinho boquinha pequena ,detalhe a Gi estava se defendo do popozinho da Manu com as maozinhas Tão lindas,mas eu mal sabia q a vida estava me preparando uma bomba e daquelasa dia 30 de abril uma sexta feira fui ao hospital e era aultima vez q saia de casa com minhas filhas e mal sabia disso,tive q ficar internada novamente ,minha noite foi terrivel as 6:00am do dia 1 maio minha bolsa estoro ,liguei pros meus pais e meu namorado , eles foram correndo ao hospital.Qdo chegaram fui ao centro cirurgico com meu namorado sabendo q estav correndo risco eu e minhas filhas por conta de uma infecção q eu estava e não sabia ,eu só sabia pedir a Deus q protejese a minhas filhas e q nada mal pudesse atingir elas e q se fosse preciso eu morreria por elas ,,a cirurgia começo e só me lembro q o médico falo q por conta da prematuridade não sabia se elas ia sobreviver ,derrepente tdo fico como um sonho e vi meu namorado chorando a pediatra vindo me mostrando a Manu na incubadora e a Gi já com papai do céu depois disso apaguei ,quando acordei estava com minha mãe do lado mas ainda grogue por conta da anestesia qdo fui pro quarto meu namorado confirmo q a Giovanna não estava mais entre nós e sim com papai do céu vi meu mundo desabar outra vez e não saber o fazer ,mas tinha q me manter forte pela minha Guerrerinha q estav ali precisando de mim a Manuella eu não pude ir na UTI NEO mas o papai dela foi e me falo q ela estav linda e mexeu pra ele ,mas tinhamos q ter conciencia d q cada dia era um dia ela estav bem mas poderia ficar ruim ,eu não acreditava nesta possibilidade Deus não ia fazer isso comigo ,não queria e ainda não quero ver ninguém mas acho q isso não esta tão notavel em meu olhar ,enfim no domingo dia dois levantei ,tomei um banho e fui até a UTI NEO com minha mãe pra ver minha guerreirinha e tive a triste noticia de q ela não tinha resistido pela manhã ,naquele momento eu vi tudo destruido sonhos ,vidas, momentos, a minha vida acabo ali eu me vi sem as minhas filhas as pessoas q eu mais amei e ainda amo ,pedi pra enfermeria pegar ela pra eu ver,ela era tão linda cabeludinha,narizinho empinado ,boquinha perfeita toda perfeitinha linda ,linda linda simplismente linda minha filha e sei e estav vendoa Gi tmb ali as duas era identicas ,fiquei por algum tempo com ela ali no meu colo dizendo q me perdoase por não ter sido uma boa mãe,o quanto ela era linda , eo quanto eu amava ela e a irmã dela até q me despedi dela e voltei pro quarto afinal tinha q dar esta noticia pro meu e o pai delas q estavam cuidando das coisas da Gi ,mas quem conto foi minha mãe eu só queria elas e achar um pq pra tudo aquilo esta caontecendo comigo . Meu mundo Desabo,meus sonhos,meus momentos,foram levados de mim e eu nada pude fazer pra mudar isso ,não vejo motivo pra continuar e agora o jeito é eu Reaprender a viver ou pelo menos tentar ...